• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рассадник комплексов (список заголовков)
18:57 

Strangers have the best candies
Да что это за дурная русская тема, что до 30ти надо непременно выйти взамуж?! читать дальше

Мне кажется, если еще кто-нибудь вот хоть один разочек покосится на мою руку и начнет лекционировать меня на тему семейного счастья, я просто превращусь в Горлума, кинусь и откушу ему палец с кольцом.

@темы: рассадник комплексов, семейка Аддамс, трудности перевода

13:27 

Strangers have the best candies
20:15 

lock Доступ к записи ограничен

Strangers have the best candies
ссылки таобао, патамушта в закладках уже черт ногу сломит)

URL
06:20 

lock Доступ к записи ограничен

Strangers have the best candies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:48 

Strangers have the best candies
*уныло* Я вот гляжу на ровесниц. Две трети уже сходили замуж. Половина успела размножиться. У всех стабильность и пастораль. А у меня пастораль была в 15-16-17 и где-то там запас ее иссяк. И теперь все респектабельные замужние дамы или(чаще) разведенки с ляльками, все - нормальные члены общества.

Нормальные члены общества, кстати, начинают посматривать ненавязчиво. То есть еще год и будут в открытую коситься.
Рассказывают про роды. И про пеленки-платюшки. И про декретные отпуска. Я теперь фсьо знаю о декретных отпусках.

И кстати, хочу вообще-то. Того-этого. Мелочь себе завести. Ну и сам процесс мне в целом нравился) когда-то, когда он вообще у меня был) Когда я была несколько распущеннее более открытой к людям)

Другое дело, что с моей невысокой, но все же гордой колокольни жизнь половины ровесниц выглядит весьма уныло и болотисто.

А с их колокольни моя жизнь выглядит как пожар в борделе.

Они все, конечно, правы, а я, конечно, нет) Но пока мне нравится. Очень. Настолько, что стОит немножко слишком пристальных взглядов успевших кого-то окольцевать подружек. Они так смотрят что-с-тобой-не-так. Улыбаются ничего-ты-еще-успеваешь-до-тридцати.

Честно говоря, я сомневаюсь) ну, что успеваю, до тридцати. Даже не потому, что не могу - могу, отчего же. Но прямо из вредности охота не успеть. Я не понимаю китайского подхода к браку как к акту купли-продажи, но русский подход "успей до 30" мне тоже чо та не але. Тем более, что это ж надолго. А ведь сколько охуенных вещей еще не сделано. Ведь как интересно жить. Увы, но да, пожар в борделе. Зато тепло. И живенько так)

я только надеюсь успеть добежать до канадской границы до того, как их косящиеся взгляды станут еще и жалостливыми.

@темы: трудности перевода, рассадник комплексов, усталое

07:14 

lock Доступ к записи ограничен

Strangers have the best candies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:04 

lock Доступ к записи ограничен

Strangers have the best candies
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:54 

должок

Strangers have the best candies
Был у меня как-то разговор, и прозвучала там мысль про заплатки. Мол, не всегда и не все из них нужно сдирать вот так сразу и резко. Вроде того, какая-то такая мысль. Аукнулась она мне постфактум совершенно безотносительно моего тогдашнего собеседника, потому что я тогда, конечно, стукнула себя пяткой в грудь, мол, проблемы надо решать и дыры под заплатками надо латать, а не прикрывать всякой ветошью. Я уже говорила, как мироздание любит ловить меня на слове?)

Так вот) Я только сегодня поняла. Сегодня случайно получился охренительно важный день. В который ничего не случилось, но случилось очень много) Знаете, так бывает - солнышко светит, доллар растет, все так буднично и тихо, а у тебя в голове параллельно с этим благолепием миры встают и рушатся и Всадники Апокалипсиса пляшут падеграс. Вот как сегодня)

читать дальше

@темы: семейка Аддамс, рассадник комплексов, Настроение

08:02 

Высокие материи for dummies

Strangers have the best candies
Заходила в маршрутку и увидела благостную картину - старушка-монахиня разговаривает, видимо, с приятельницей, обе смеются и у старушки такое доброе светлое лицо... И сразу подумалось, ну, я ж на Родине в кои веки. Надо в церковь зайти. Прям так страшно захотелось, вот прямо сейчас, немедленно! Даже не знаю зачем. Кому-то что-то там рассказать, за все попросить прощения - и чтобы непременно простили. Утешили что ли. Так захотелось страшно как бывает хочется воды попить после пьянки. Кое-кто, наверное, не вырос до сих пор. Кое-кто, наверное, все еще хочет чтобы большой сильный папочка утешил, погладил, защитил и всех обидчиков прогнал, ага.
У меня вообще-то сложные отношения со всей этой темой) Ну, то есть как. Лиса человек глубоко верующий вообще-то. Но настолько же глубоко - безграмотный) читать дальше

Что до сегодняшней встречи с монахиней. Сижу такая в автобусе - вся окрыленная. Прикидываю, куда же можно сходить. На душе - гармония и херувимчики крылышками машут. А на выходе из маршрутки столкнулась с этой самой старушкой. И уж не знаю за что - но она тааак на меня посмотрела. Сухо и недобро. Не знаю, может потому что я в брюках была? Не поняла, короче.
И мне почему-то сразу же захотелось в кабак)

@темы: ниочемные монологи, рассадник комплексов, трудности перевода

17:23 

дилемма ежиков на севере Китая

Strangers have the best candies
Не поднимая забрала,
Не опуская щита -
Смелости так не пристало,
Но безрассудство - тщета.

Стоит ли вольному жить в страхе
В память о рабском биче.
Одна рука - в приветственном взмахе,
Другая рука на мече.
(с)

Читали про дилемму ежиков? Эту хрень придумал Шопенгауэр. В двух словах: стадо ежиков идет по ледяной равнине. Холодно. Если ежики будут идти далеко друг от друга - они замерзнут и попередохнут. Но можно же прижаться друг к другу и согреться. Но они же ежики, у них иголки. И если они будут греться друг другом - поневоле друг друга уколют иголками и сами уколются, больно будет всем. Но равнина-то ледяная. Что бы вы выбрали?
Кстати, я вот не читала, то есть да, но потом) А сначала дилемму ежиков я встретила в Евангелионе(о, да. Вот уж на просмотре чего одинокие люди получают тычок в больную мозоль, ага). Так вот, в мультике была такая фраза«Если они будут сильно сближаться, то они уколют себя иголками, они должны общаться на расстоянии боли». Создатели мультика, равно как и Шопенгауэр не сочли нужным добавить, что у всех ежиков иголки-то разной длины. И расстояние - тоже разное) Так вот.

Когда только приезжаешь в Китай читать дальше. Ошибка номер раз.

Через год читать дальше Ошибка номер два)

Вообще, обычно на этом все для иностранца и останавливается. Злобно думаешь, мол, все я понял про этот ваш таинственный восток, гори он синим пламенем. А не пошли бы они все - строем - на х*й с такими замашками. Я живой человек и в отличие от них из меня то не вытравили ни желание дружить, ни желание любить. Я не хочу идти через эту ледяную пустыню в одиночку.

У меня заняло 4 года понять что да - они тоже не хотят. И всё они умеют - и любовь, и дружбу. читать дальше

Мой милый замечательный биг босс Карлушачитать дальше

На самом деле иногда я тоже устаю - от них, от их пресловутой культуры. От того, какие тяжелые на них доспехи. От того, что тебе тянут руку пожать, а во второй руке - хорошо если просто камень. От собственного отчаяния - через их великие китайские стены пробиваться долго, тяжело и набиваешь больше шишек чем можешь вспомнить потом. Их улыбчивая вежливость меня вмораживает в лед. Улыбаться каждый чертов день - у меня сводило мышцы по первости, вот кроме шуток) И если мы русские в их глазах - северные варвары и дуболомы - то они в наших глазах тоже то еще сокровище. Я б наверное плюнула. Подумаешь, обойдется Карлуша без чайной терапии не маленький. Только равнина-то - ледяная. И есть процесс, присущий, видимо, всем нациям и расам, любым культурам, хоть он и выглядит по разному в каждой стране. Это не процесс отдачи тепла от меня - к нему, это теплообмен.



@темы: Большая дорога, Люди, Музыка, китайский, рассадник комплексов, трудности перевода

00:59 

словари

Strangers have the best candies
Бог сидит на облачке и ржет. Прилетают Ангелы:
- Господи, над чем смеешься?
- Да, понимаете. Я среди людей создал 73 разных пола, а людям сказал, что только два...
(старый-престарый анекдот)


Иногда бывает, общаешься с человеком, который нравится, и прям в отчаяние приходишь от того, какие разные у вас словари. Потому что оно ведь почти всегда так, да?

Мы говорим друг другу: я люблю, я хочу, я терпеть не могу итыды - но мы вкладываем в свои слова очень разные смыслы. Часто слышу, кто-то говорит, мол, я ненавижу вот этого, скажем, Васю Пупкина. А для меня ненавижу - это пипец какая глубокая эмоция, это ж тааакая душевная связь с человеком, это вау. И еще это вау очень такого интимного порядка, очень личное. Мне непонятно, как можно ненавидеть Васю Пупкина на основании того, что этот гад, понимаешь, тырит у тебя ручки со стола и еще хамит и пырится в твое декольте постоянно. Для меня это такое же основание к ненависти, как "она такая красивая" - для любви. Поэтому приходится переводить с языка человека на свой собственный и получать "Я сильно недолюбливаю Васю Пупкина, он меня раздражает". И так - наверное почти со всеми глаголами) Особенно оно относится к чувствам и эмоциям. И так и не понимаю до сих пор - мы все ощущаем эмоции одинаково, но формулируем разными словами - или же мы и чувствуем по-разному и поэтому такой разброс формулировок?

На этом фоне иногда кажется, что никакое твое чувство никогда не могло, не может и не сможет быть взаимным.

Но иногда еще бывает такое. Попадается книга. Или стих. Мне - обычно песня или стих и пару раз за жизнь были даже фильмы. И ты такой трясешь башкой, очухиваешься и думаешь - вот мне, бездарю, не перепало Божьей искры, но если б перепало - я именно так бы рассказал про любовь. Или там ненависть. Или осень. Про что-то бы рассказал такое. И ты думаешь - вот он! Вот этот чувак со мной в жизни не был знаком, и он сказал то, о чем я только мямлить в уютненьком умею. Даже так - рассказал о том, о чем я и промямлить-то не смог. Может не сейчас, может ты вот именно так любил когда тебе было, скажем, двадцать. Или наоборот, всю жизнь знаешь стих, который понял, когда подошел к тридцатнику, понял и прочувствовал. И ты думаешь - вот человек, с которым у нас словари одной редакции.

И дело не в человеке, он, может, вообще помер лет двести как - это не важно, лично этот человек сам по себе - не важен.

Важно, что вдруг ты понимаешь, что кто-то когда-то думал и чувствовал не просто те же эмоции, а вот именно так же как думаешь и чувствуешь ты.

Это дает некоторую надежду, ага. "Обломками сими подпер я руины свои"(с)




'Знаю все! Потому-то мое
Сердце бьется так глухо и странно!'
'Но зачем же притворство твое?'
'Счастлив я - ноет старая рана'.

Этсамое. Если кто-нибудь ну тоже видит этот вопрос под таким углом и вдруг решит ну, в рамках более близкого знакомства принести мне песню/стих/итд показывающий как лично он ощущает (счастье/злость/любовь/скуку/что угодно по вашему выбору) - мне будет крайне интересно и вообще здорово) могу на ваше (...) вешать вам свое в ответ)

@темы: трудности перевода, стихи, рассадник комплексов, ниочемные монологи, Музыка

14:36 

all hail the king of dunces(с)

Strangers have the best candies
All hail the king of fools
This boy's been bad
let's keep him after school
send me to the blackboard
and write a hundred times "i am the dunce"
devil knows what possessed me
to shut my mind and open up my mouth
string me to the anchor
and watch me drown in myself(с)


Самым серьезным природным багом в конструкции женщины является ее способность говорить:facepalm:
Когда я была маленькая, я фанатично переписывала англо-русский словарь. Был бы еще какой другой язык - его бы тоже того, да. Когда я была маленькая, я верила, что знание максимального количества языков даст мне гарантию, что я буду понимать людей. Более того - гарантию всегда быть понятой правильно. Предлагаю простить мне такую детскую наивность, переписка словаря происходила в возрасте 6 лет)))
Теперь мне 27 и такое ощущение, что чем больше языков я учу - тем шире круг людей, которых я могу обидеть:facepalm:

вот песнка пралисицу. Вольтера, кстати, люблю нежнейше - за чувство юмора, сарказм, самокритичнойсть и блядство)
и да, я понимаю, что инглиш. Кто не спик - может загнать текст в гугл транслэйт, он чудееееесный) гимн моего сегодняшнего утра, епта)

Dunce - Voltaire


@темы: Музыка, рассадник комплексов, трудности перевода

18:30 

империо)

Strangers have the best candies
что вот оно то, что меня согревает,
Целует, ласкает, дурманит и манит,
Зовет за собой в запредельные дали,
Я иду, как осел, и пою: "Хали-гали!"(с)
Кортнев

Новенькая смотрит на меня как католик на Деву Марию. Между тем, образ мой не дотягивает изрядно, мы с моим халатом почти срослись на клеточном уровне и даже расцветка похожа - нездоровая химическая белизна с пятнами неизвестного происхождения. Но Вика смотрит так, что я прям раздуваюсь от гордости. И прячу левую руку с кислотными ожогами за спину, ведь у гениев не бывает жженых пальцев, да. Вика смотрит, а я давлюсь своими чертовыми резисторами, вот присралось мне именно сегодня мерить эту дурацкую поляризацию, стою как дура с полным ртом железок. Ведь недавно мерила уже, могла бы разок прийти и сидеть красиво и солидно, а не скакать вокруг шкафа с пучком на голове и дырой в джинсах. Но, кажется, Вике пофигу.

Просто Вику во мне интересует исключительно мозг, точнее, знание китайского и английского, а так же местных правил выживания. Я понимаю это, осознаю очень четко. Еще я понимаю, что меня решительно ломает осваивать бакалаврский и магистерский диплом Вики, чтобы пересказать это все профессорше на английском, ответить на ее вопросы Вике и придумать тему ее будущей докторской диссертации. И донести до Вики по-русски разумеется. Можно подумать, мне больше нечего делать. Можно подумать это не у меня катастрофа в собственной работе и вообще устойчивый пиздец на всех фронтах.

Но Вика смотрит. И это взгляд, которому каждая мама должна непременно научить свою дочку - еще до косметики, пуш-апа и прочих читкодов. Это взгляд "Офигеть, каааакой ты умный! Как же это ты все можешь и умеешь, невероятно! Ты гений! Без тебя бы я тут просто - ну никак!" Я всегда хихикала, глядя как подруги под эту песню ненавязчиво подталкивают мужей на такие подвиги, что мужики потом сами офигевают. Дохихикалась.

Просто под таким взглядом ты ну никак не можешь не суметь. Да ты не переживешь, если не сумеешь! Въехать в диплом и перевести его за два часа? Да нивапрос! Явиться с ним к профессорше, от которой бегаешь как от холеры? А чо, и правда, групп митинг в шестом часу вечера и до десяти - это ж клево! чего дома-то сидеть. А там есть еще Юра с его докладом? Да чо там, доложусь и за Юру, делов-то. А уж если Вика робко поколупает пальчиком мои реакторы и застенчиво спросит, что это за проволочка вот тут случайно отвалилась - я не только прощу ей платиновый катод. Я расскажу ей о работе микробных топливных элементов - в лицах, с песнями и плясками. Подумаешь, катод. Да там и платины-то было с гулькин нос.

Я вот тут со скуки пока анализ делался развлеклась каким-то тестом на логику типа. 30 из 30. Что вроде как должно означать - не дура. Вроде как - все вижу и все понимаю. Вика приносит очень милую коробочку с няшной крышечкой. В нее аккуратно одна к одной уложены рядами шоколадки. Не Империо, конечно, но тоже неплохо.

Вика совсем не красивая, опаньки. Ничем таким не пахнет, никак особо не звучит, такая себе полупрозрачная блондиночка с туманными глазами и обкусанными губами. В толпе - пройдешь и не заметишь. Но взгляд! Потому что ты ж привыкаешь. Это ж вкааатывает - когда ты все можешь. Ну, или хотя бы когда кто-то думает, что можешь)

хуже всего то, что когда на тебя так смотрят... страшно хочется выебнуться. Сделать что-то такое, чтоб эти глаза расширились еще больше, чтобы вот я такая - раз! и она такая ааах, ну ты ваааще...

Принести голову дракона или там литобзорчик на досуге набросать.

я вообще нормальная, нет?

Пожалуйста, это был риторический вопрос:facepalm2:

@темы: тетушка Шиза, рассадник комплексов, ниочемные монологи, восторженный щебет

10:07 

кулинар от Бога)

Strangers have the best candies
Недели две как положила с прибором на все домашние обязанности и теперь точно знаю предел терпения Говарда)

Прискакала в общем на кухню, такая вся воодушевленная волшебным пенделем. Дай-ка, думаю, супца забубеним. Гречневого. Гречневый супчик - это вин! Ну, варю, расщедрилась даже на зажарку с маслом, все так круто, и уже пахнет даже. Закидываю в кастрюлю к бульону готовую зажарку, баклажанчег, грибочки и ...
...и гречка не влазит. Никак:facepalm3:


@темы: рассадник комплексов, дурацкое, бытовое

15:39 

Strangers have the best candies
Поучайте лучше ваших паучат(с)

Все, я больше не хочу это делать. Я ненавижу эту работу, из 5 лет, что я этим занимаюсь, минимум три года она делает меня глубоко несчастной. Я не умею это и не хочу этому учиться и не хочу, чтобы меня бесконечно за это наказывали. Может быть, хватит уже? Может быть, давайте уже признаем, что я не ученый и не хочу им быть и перестанем заставлять меня тратить жизнь на то, что мне не нужно? Когда-то я думала, что стоит мне закончить свою проклятую школу - и закончить ее хорошо, и меня наконец выпустят на свободу. Потом я надеялась, что окай, красный диплом - и все, тогда-то точно свобода. Потом я мечтала - уеду, свалю в Китай и вот тут то меня не достанут. Я уже не думаю, не надеюсь и уж тем более не мечтаю. Я просто больше не хочу это делать. Я хочу заниматься любимым делом, я хочу делать то, что интересно, то, что у меня здоровски получается. А если не получается - то хочется ночами сидеть над мануалами, хочется копаться и узнавать. И я знаю это чувство, я знаю, что такая работа для меня есть, я просто хочу, чтобы мне дали ее делать. Отъебитесь от меня уже с этой наукой. Сами с ней трахайтесь, раз у вас стояк на электрохимию не проходящий.
Я хочу обратно свою сотню косичек и татуировки. Я хочу свои драные джинсы, деревянные от пыли. Я хочу свою работу, и ощущение, что то, что ты делаешь - невероятно важно и нужно и ты в этом деле красавчик и молодец. Даже если в глазах 99% окружающих это будет полная хрень. Мне 27 и это значит, что практически 27 лет я делаю то, что от меня хочет кто-то другой. Теперь я точно знаю, что за это тебе не дают пряника, не начинают любить и даже уважать не начинают. И еще теперь я знаю, что пряники, любовь и увага - это очень приятно и здорово, но не настолько, чтобы всю жизнь за этим гоняться.
Лучше быть счастливым, чем быть хорошим. Поэтому теперь я не хочу таких пряников.
Теперь я хочу свою жизнь.

@темы: усталое, трудности перевода, рассадник комплексов, злобное, дайте йаду, Работа, Настроение

19:00 

Нудный пост с оттенком эксгибиционизма и очень длинным эпиграфом

Strangers have the best candies
Между тем
Что я думаю
Что я хочу сказать
Что мне кажется, что я говорю
Что я говорю

И тем

Что вам хочется услышать
Что вам кажется, что вы слышите
Что вы слышите
Что вы хотите понять
Что вы думаете, что вы понимаете
Что вы понимаете
Есть десять шансов к одному, что возникнут трудности в общении.
Но все–таки попробуем…
Вербер.

В детстве подружиться как-то очень легко. Вот нравится тебе человек, подошел, заговорил, через 5 минут вы уже лепите куличики. Ну, у меня вот так было. О том что, а вдруг я не понравлюсь, а о чем разговаривать, а это не покажется невежливым, а я не хочу навязываться - вот всей этой хуебистике мня научили уже потом.

Когда взрослые люди пытаются подружиться, это выглядит как-то...нелепо. Два человека пляшут друг вокруг друга, ходят кругами, тычутся носом как щенки, включается твоя-моя зона личного, углы и комплексы, нечаянные наступания на мозоли, попытка убедить оппонента, что ты не пытаешься уложить его в постель или развести на бабло и вообще ничего-ничего кроме пообщения не хочешь. А еще у взрослых людей есть семья, работа, кот и дурной характер. И мое любимое "Лучше я пошлю его первая, чтобы он не успел послать меня сам". И еще "обожемой, ну что я липну к человеку как банный лист, это так жалко выглядит, я навязчивая идиотка". Большинство моих друзей-знакомых по сей день крепко и близко дружат только с теми, с кем сложилось с детства.

Немного личного) В детстве лисичка ненавидела двоюродную сестру. То есть, сестра мне ничего не сделала и ни разу ни чем не обидела - ну ничем серьезным точно. Просто в отцовском роду она была принцесса, талантище и свет в оконце. Сестра умненькая, милая и вся в общем ничего себе такая, но не лучше и не хуже других. Лисичка в целом тоже была ничо так. Сестра ходила в музыкалку, имела слух и голос. Лисичке медведь не просто на ухо наступил, а еще и выебал, кажется. Зато лиса шпрехала по английски, разбиралась в минералогии и профессионально вязала узлы. Сестра была миииленькая и в платьях и облизывала бабушку с кучей комплементов итыды. У лисы платьев не было. Комплементы и прочие сладкословия лиса с презрением считала бесполезными наворотами и лицемерием, бабушку звала на вы и по имени-отчеству, но делала подарки на праздинки, прислуживала гостям за столом и по родительскому наущению делала вид, что шоколадные конфеты ей глубоко безразличны. Сестру любили до фанатичного обожания, лису - нет и это ВЫБЕШИВАЛО. Ну ведь я же все делаю, и вот, посмотрите сколько всего умею и вот это я для вас связала-сшила-приготовила, ну?! Потом лиса немного подросла и поняла, что любовь работает немного по-другому. Купила платье и стала миленькой. Сработало. Делить с сестрой стало особо нечего и общаться не о чем. От "ненависти равной энергии тысячи солнц" осталась легкая антипатия - скорее по инерции, чем по реальной причине.

А потом мы как-то внезапно оказались взрослыми. Она - замужем и мечется между работами. Я одна и летаю между лабораторией и работами тоже. Детские дружбы-на-всю-жизнь разъехались или выросли в такую мразь, что даже по старой памяти не охота здороваться на улице. И мы как-то вдруг вспомнили что нифига себе, есть же родня! Я трещу по скайпу с женой брата, бухаю с самим братом каждый раз как бываю на Родине и навещаю бабушку хоть пару раз за приезд. Сестра тоже как то смирилась со своей родней и пытается налаживать коннект. И внезапно мы иногда пишем друг другу - редко и по делу. Ну и приведкагдила, конечно. Но я как-то думаю, ну чо я буду писать километровые депеши, ну нахрена ей мои дела. Ну и она тоже, мол, все вери гуд и все. И пару месяцев радиомолчания. Но письма становятся длиннее. Не чаще, нет. Но вот сегодня опять, на ее кагдила я написала пару реплик. А она возьми и выдай мне роман в трех частях. С фотками и рисованными от руки иллюстрациями, епта. Мы даже скайпами обменялись. И я не то, чтобы вся такая в сердцах, единорогах и флаффных котятках по этому поводу. Но настроение улучшилось. Прямо клевое стало настроение. Я ни на что особо не рассчитываю, и ничего вообще не хочу, во всяком случае от нее. Но настроение же улучшилось. Мы сильно разные, а черты фамильного сходства у нас те еще, не зря моя драгоценная маменька зовет отцовский род "семейкой Аддамсов". Но настроение.
Есть десять шансов к одному, что возникнут трудности в общении.
Но все–таки попробуем…

@темы: трудности перевода, семейка Аддамс, рассадник комплексов, ниочемные монологи

21:19 

Алекс и я

Strangers have the best candies
Несколько лет назад закинуло меня в этот городок - по местным меркам, таблетка на карте провинции. Случайно именно тут проводился детский лагерь, где нужен был иностранный преподаватель, а где его возьмешь в середине августа? Так появилась Алекс. Мне бы никогда не пришло в голову взять это имя, у меня другой устоявшийся уже псевдоним, но карма.

Эта шутка преследует меня не с рождения даже, а с проектной, скажем так, стадии. Дело в том, что на энном месяце беременности мною маме четко и однозначно сказали, что будет мальчик. Двойня, если быть точнее. Прогноз повторяли все доктора на всех обследованиях, все было выверено, гарантировано и точно. Назвать меня должны были Федя и Никита))) Получив на руки вместо двух пацанов одну девку - зато с черными как у китаянки волосами до пояса, мои русоволосые родители, полагаю, много думали о жизни.

Кстати, волос посветлел и я папина копия чуть менее чем полностью.

И лет в 6 я устроила папе полноценную разборку на тему, почему меня не родили мальчиком и можно ли исправить эту недоработку. И еще года четыре вопрос нет-нет, да поднимался.

Так вот. С тех пор концепт "Мы ждали мальчика, а появилась ты" преследует меня сквозь года. В этом самом городишке тоже вот, хотели мальчика и в рекламе лагеря написали имя мужское, но гибкое, чтоб можно было выкрутиться в случае чего - и правильно сделали. Не хотела бы я быть каким-нибудь Джонни или там Ричардом.
Как меня зовут на самом деле(ну...то есть какой мой обычный псевдоним))) директриса Дженис не стала спрашивать, сказала - чтоб не путаться, пускай будет Алекс и все. Лагерь Алекс отработала с полной выкладкой, расставаясь, дети мазали сопли по щекам и спрашивали когда Алекс еще приедет. Я получила пачку денег и довольная вернулась в Харбин.

А зимой Дженис позвонила уже не моему менеджеру, а напрямую мне и спросила, не желает ли Алекс поработать еще. Мне надо было оплачивать аренду на полгода, поэтому Алекс работать прямо-таки рвалась. И потом Дженис позвонила еще. И еще через год. Случалось, что я была не в Китае и Алекс ну никак не могла приехать, но сватала теплое место друзьям-знакомым. Все равно Дженис в следующий раз звонила снова мне.

Дети - они любопытные. Ничего, слаще морковки у них тут нет, и вдруг раз - настоящая иностранка. Столько всего надо спросить. Так у Алекс появилась целая жизнь. Алекс австралийка, жила в Мельбурне и Брисбене и еще в куче всяких мест. Алекс занималась серфингом и альпинизмом. Алекс знает по-русски три слова, дети маленького приграничного городка - больше, иногда они учат Алекс говорить zdravstvuite и voskresenie - но у Алекс голова дырявая и дело это безнадежное. У Алекс есть дом и большая семья, дети полчаса рассматривали фотки. Алекс хочет завести лошадь, но пока не может себе позволить. Детей Алекс обожает, в Китае любит все, кроме харбинской зимы. Петь Алекс не умеет, но любит. Еще любит валять дурака и на уроках показывать своре пацанов как крутить жопой под рок-н-ролл.

Алекс это что-то вроде моей шкурки на винамп. Иногда мне кажется, что пора заводить в шкафу специальное отделение для шкурок.
Иногда я даже ревную тех, кто нравится лично мне к тем шкуркам, которые нравятся им. Но это, кажется, уже диангоз, да?

Завтра первые уроки и я, конечно, трясусь и волнуюсь, я отвыкла. В гостинице пахнет чем-то трудноопределимым, очень специфическим, так пахнут абсолютно все дешевые китайские гостиницы в маленьких городках. Сейчас этот запах кажется мне уже родным и даже успокаивает. Я лежу на кровати, смотрю в гостиничный потолок и как в новые джинсы, которые еще не разносились, пытаюсь влезть в шкурку Алекс.

@темы: усталое, кисочкахочетнапотолок, рассадник комплексов, ниочемные монологи, Работа, Настроение

12:26 

Strangers have the best candies
Приснился длинный яркий сон, совершенно связный и логичный. Как будто большой пиздец все-таки наступил, мир полуразрушен, но выжившие есть и много. Но ожидается(точнее уже идет и очень скоро доберется до нас) что-то вроде второй волны и вот с гарантией известно(как во сне бывает - когда что-то знаешь абсолютно точно, но непонятно откуда знаешь), что если сидеть на месте и дожидаться эту волну - то тогда все, живых не будет совсем. И потому мы весь сон уходим-убегаем-едем-плывем от этой самой второй волны. Чо там за Великая Лажа была, я не особо помню, но вот точно помню, что не климатическая, климат нормальный и мягкий и лето на дворе, и не эпидемия, помню, что мы все страшно боялись не успеть и не убежать от кого-то, как будто вот придут они - и если придут, то нам хана. Помню, что шли с папой и еще кто-то был знакомый, но вообще толпа очень разношерстная, просто куча совершенно разных людей вместе пытается как-то выживать. Иногда толпа редела, когда какая-то ее часть говорила, мол, надо идти туда-то, а мы им говорили - нихера, там сдохнем все, надо вон туда-то и тогда наше дружное стадо расходилось в разных направлениях. Наше направление было оказывалось правильным. Их направление - нет. Почему-то всю дорогу была ночь, шли только ночью, днем прятались и спали. Помню хорошо лица незнакомых мне безымянных попутчиков, кто-то погиб в дороге и мы никак не могли помочь и это была какая-то совершенно невероятно мерзкая кошмарная смерть. Помню, что транспорт работал, было реально найти вполне функциональную машину и даже какое-то время мы ехали поездом, проблема была найти человека, который бы умел этим транспортом управлять. Под конец мы вышли к морю и даже нашли(мы с папой и еще кем-то) лодку, обычная моторка, там был запас еды и топлива и мы готовились уплывать куда-то и помню, точно была уверенность, что если мы уплывем - то все, мы выжили и все будет хорошо, а если не успеем, то упс. На берегу было уже довольно людно, потому что все, кто пережил дорогу, рано или поздно выходили именно в эту бухту. Собирались плыть через день, чтоб успеть на берегу найти еще еды, папе нужны были инструменты на случай если лодка сломается и еще чего-то было надо. И пока папа занимался делом я на берегу познакомилась с китайской парой, старики, очень спокойные и приятные, его помню плохо, а вот у нее были волосы такими кудрями и крашенные в черный - как многие китайские пожилые женщины делают. И у нее была такая темно-бордовая кофта. У них была внучка - девочка лет 6, очень резвая, умница и обаяшка, мы с ней как-то сразу поладили. У них был странный диалект китайского, понимали друг друга через раз, а вот с внучкой почему-то трудностей перевода не было. И потом вдруг стало очень шумно и очень страшно и все заметались и куда-то бежали и со стороны, откуда мы пришли, стали видны какие-то вспышки, очень много света, как фейерверк и какой-то механический шум, и я увидела, что папа бежит туда, где спрятана наша лодка и стало ясно, что никакого дня на сборы у нас нет и мы переглянулись с этой старой китаянкой и было видно, что она тоже это поняла. И я как-то очень хорошо понимала, что они чудесные люди, но мы не можем взять троих пассажиров, потому что не хватит ни места, ни еды, наша моторка маленькая и вот просто не можем никак. А она почему-то знала, что у меня есть лодка и есть папа, который большой и сильный и меня защищает и что у меня хорошие шансы на хэппиэнд, а у них - нет. Мы как-то вот в секунду, пока смотрели друг на друга, как-то резко это все поняли. Внучку она держала на руках и я гаркнула по-русски на нее, мол, дай ее сюда я ее увезу, и практически вырвала из ее рук, но китаянка не пыталась ее удержать, наоборот, она улыбалась, а я развернулась и с малявкой на руках рванула к лодке. Почему-то мелочь ничего не боялась и даже не заревела ни разу, только помахала бабушке рукой из-за моего плеча. И я добежала до лодки, мы свалили и все было хорошо, четкое было ощущение, что вот, все закончилось, у нас получилось и теперь будет только лучше и малявка рядом со мной грызла какую-то сладкую плюшку, которую я ей дала и еды и воды нам хватало и с папой все в порядке. И почему-то как картинку, как фотографию помню эту пожилую пару, когда кругом ночь, светлая от вспышек и залпов, все мечутся и кричат, а они стоят на берегу, спокойно стоят, улыбаются и смотрят нам вслед и женщина кутается в свою бордовую кофту.

Вообще не поняла, зачем я это все тут излагаю)

@темы: Настроение, дурацкое, рассадник комплексов, кисочкахочетнапотолок

14:16 

еще Раневская

Strangers have the best candies
... советовала йюным мадемуазелям, желающим похудеть, жрать в неглиже и перед зеркалом. Раневскю я люблю, почитываю, но жизнь не учит идиоток. Это я к чему....
НЕТ!!! Я не устраиваю порнуху с гастрономическим уклоном любуясь эффектом в зеркальном потолке! Чесслово.
Просто завалялось в доме зеркало - ни повесить, ни поставить, полгода пылилось у Говарда в дальнем углу и лучше бы там и оставалось. Но при очередной генеральной зачистке территории осенила меня мысль - а не поставить ли зеркало на свой рабочий стол? Оно здоровое, я стоя перед столом себя в рост вижу. И не упадет, благо его на столе подпирает террариум с Гошей, колонки куча хлама. Крутотенюшка жеж. Можно глаз накрасить, можно волосья прочесать - сплошная польза, ага.
Подвох всплыл быстро - за рабочим столом я практически живу, ибо там ноут, там я пишу, там марафеты навожу и дааа, ем я тоже там.
Кстати да - мы с Говардом худеем жеж. Означает это, что упаковку чоко-пая теперь нельзя сожрать в одно жало за вечер, а надо делиться с ближним и тянуть ее дня три:gigi:
Не, на самом деле, все не так на самом деле мы так рьяно бросили жрать, что я как-то стала замечать, что могу два дня просто забывать закинуть в себя хоть что-то кроме кофе - и ничо. Рученьки трясутся слегка - а так ничо. Ну, спохватились, в общем, теперь варим супчики и обязательно ужинаем, бывает даже завтрак случается. Хотя особого желания есть как-то и нету. А вот желание сладкого, особенно под вечер, когда возвращаюсь с лаборатории - оно накатывает иногда так, что вот хоть бери и хлебай сгущенку ложками, заедая какао-порошком! Поэтому да, иногда кто-то, я или Говард,идет в магазин за куревом, а, вернувшись, с видом а-ля "Да! Да, я виноват! я купил целую здоровую коробку чоко-пая! И мне не стыдно, слышите?! не нравится - не жри, в конце концов" - так вот с таким вот видом вносит в дом пакет сладкого.
И вот, ужин. Я возвращаюсь с лаборатории, ну то есть я по жизни не то, чтоб красавица, а в конце рабочего дня, ну... Тащу тарелку в комнату. За стол. На котором зеркало.
НУ НЕВОЗМОЖНО ЖЕ!!!
Тарелку с недоеденным потом тоскливо тащу на кухню, кусок не лезет.Чоко-пайка лежала у меня на столе дней пять, пока Говард не впихнул ее в меня полупринудительно. А так бы и дальше лежала.

@темы: рассадник комплексов, дурацкое, бытовое

14:58 

Strangers have the best candies
Это не работает. Ну, то есть мои отношения - они не работают. Вела себя как обычно - не работало, стала хорошей и вести себя как все - а один хуй не получается. Я не знаю, почему-то раньше всегда было понятно, где хорошо - где плохо, как правильно - как не правильно. А сейчас не понятно даже не то что хорошо-плохо, не понятно даже, а чего хочется-то вообще.

@темы: усталое, трудности перевода, рассадник комплексов, бытовое

Лисья нора

главная